close
چت روم
رسپینا7 | تفریحی و سرگرمی - 88
X بستن


خوش آمدید به سایت رسپینا7

سایت عاشقانه آریا حسینی

آموزش مسائل جنسی و زناشویی
در شبکه های اجتماعی هوادار ما باشید
صفحه اصلیتالار گفتمانآرشیوعضویتورودنقشه سایتخوراکتماس با ماخرید شارژ
درباره مــا
رسپینا7 بزرگترین و برترین سایت تفریحی و سرگرمی
موضوعات
نویسندگان
آرشیو
صفحات جانبی
آخرین کاربران
لینک های دوستان
حمایت از ما
www.respina7.ir

حمایت از ما با گذاشتن بنر ما در سایتتان:

آخرین ارسالی های انجمن

سوتی های باحال ایرانی (2)

344 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 1

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

 

عکس سوتی, سوتی های ایرانی

تعدادی از سوتی های خنده دار گزارشگر معروف فوتبال!!

262 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

 

همه چیز به بازی آخر می چسبه!

شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!

تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!

ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد!

حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!

داور در سوت خودش می زنه!

باران هم به شدت می وزه!

بازی شیلی و اسپانیا بسیار جذاب خواهد شد، مخصوصا این که بازیکنای هر دو تیم هم زبان و همجنس و (بعد از یه مکث طولانی) و هم زبان هستن!

وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!

اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، ۵ دقیقه پیشم زده!

دقیقه ۱۵ بازی هستیم… اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!

از نظر ران هم در نظر بگیریم، ران بازیکنان هندوراس خیلی بزرگتره!

خوب الان دو تیم باید هر کدوم ۵ تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!

واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده!

کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با ممد حسن

انواع بله گفتن عروس خانم ها

262 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

 

 


عروس عادی:

با اجازه بزرگترها بله ........ (اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)

 

عروس لوس:

بع..........له


ادامه ........


عروس زیادی مؤدب:

با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ،

مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ...

(این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!

 

عروس خارج رفته:

با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

 

عروس خجالتی:

اوهوم

 

عروس قلدر:

به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....

( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

 

عروس هنرمند:

با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی،

مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش،

مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتلوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش.........

 

عروس داش مشتی:

با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام.......

 


عروس فمنیست:

يعني چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ...

یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

سوتی های ایرانی

269 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

تعدادی از سوتی های باحال برنامه های تلویزیون:

 

* توی اخبار سراسری بود که آقای بابان همراه همکار خانومش می‌خواست خداحافظی کنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظی می کنم !

 

* چند سال پیش توی یه برنامه زنده شبکه تهران (فکر کنم شبهای تهران بود) احمدزاده بعد از اینکه یکی مسابقه رو برد گفت: هدیه ای به رسم امانت به شما میدیم !

 

* یکی از سوتی های برنامه های زنده شبانه که چند سال قبل در شبکه تهران پخش می شد و احمدزاده و حسینی مجریاش بودن. خسرو شایگان (دوبلور) تلفنی باهاشون تماس گرفته بود و اینا هم گیر داده بودن که یه آهنگی رو که معمولا زمزمه می‌کنی بخون. هرچی این بنده خدا می گفت الآن چیزی یادم نیست ول کن نبودن که یه دفعه شروع کرد به خوندن : مرا ببوس …! مرا ببوس … اون دو تا هم که دستپاچه شده بودن فورا گفتن به به چه صدای خوبی! حالا می‌رسیم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقیشو بخونه.

 

*یکی از سوتی های برنامه عمو پورنگ (یه صدای دخترونه)

- الو ؟

- الو ؟

- سلام

- سلام

- خوبی

- مرسی . عمو پورنگ ؟

- جانم ؟

- من خیلی دوستتون دارم

- منم خیلی دوستت دارم عزیزم . اسمت چیه ؟

- کتایون

- کتایون ؟ خوبی ؟

- بله

- کتایون ؟ من ازت سوال می پرسم . تو بگو کتایون . باشه ؟

- باشه

- کی از همه بهتره ؟

- کتایون

- کی تو کارا به مامان کمک می کنه ؟

- کتایون

- کیه که مامان دوستش داره ؟

- کتایون

- کیه که بابا وقتی از در میاد ماچش می کنه ؟

- مامان

خوابگاه دخترها و پسرهاشب قبل ازامتحان

352 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

 

تفاوت خوابگاه دخترها و پسرها شب قبل ازامتحان

 

شب - خوابگاه پسران

(در اتاقی دو پسر به نام های «مهدی» و «آرمان» دراز کشیده اند. مهدی در حال نصب برنامه روی لپ تاپ و آرمان مشغول نوشتن مطالبی روی چند برگه است. در همین حال، واحدی شان، «میثاق» در حالی که به موبایلش ور می رود وارد اتاق می شود)
میثاق: مهدی... شایعه شده فردا صبح امتحان داریم.

مهدی: نه! راسته. امتحان پایان ترمه.


میثاق: اوخ اوخ! من اصلاً خبر نداشتم. چقدر زود امتحانا شروع شد.

 

مهدی: آره... منم یه چند دقیقه پیش فهمیدم. حالا چیه مگه؟! نگرانی؟ مگه تو کلاستون دختر ندارید؟!


میثاق: من و نگرانی؟ عمراً!! (به آرمان اشاره می کند) وای وای نیگاش کن! چه خرخونیه این آقا آرمان! ببین از روی جزوه های زیر قابلمه چه نُتی بر می داره!!

 

آرمان: تو هم یه چیزی میگیا! این برگه های تقلبه که 10 دقیقه ی پیش شروع به نوشتنش کردم. دخترای کلاس ما که مثل دخترای شما پایه نیستن. اگه کسی بهت نرسوند، باید یه قوت قلب داشته باشی یا نه؟ کار از محکم کاری...


مهدی: (همچنان که در لپ تاپش سیر می کند) آرمان جون... اگه واست زحمتی نیست چند تا برگه واسه منم بنویس. دستت درست!


(در همین حال، صدای فریاد و هیاهویی از واحد مجاور بلند می شود. پسری به نام «رضا» با خوشحالی وسط اتاق می پرد)


میثاق: چت شده؟ رو زمین بند نیستی!

رضا: استقلال همین الان دومیشم خورد!!!

مهدی: اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه استقلالی آبکشه!!!


و تمام ساکنین آن واحد، برای دیدن ادامه ی مسابقه به اتاق مجاور می شتابند. چراغ ها روشن می مانند.



شب - خوابگاه دختران

(دختر «شبنم» نامی با چند کتاب در دستش وارد واحد دوستش «لاله» می شود و او را در حال گریه می بیند.)


شبنم: ِ وا!... خاک برسرم! چرا داری مثل ابر بهار گریه می کنی؟!

 

لاله: خدا منو می کشت این روزو نمی دیدم. (همچنان به گریه ی خود ادامه می دهد.)


شبنم: بگو ببینم چی شده؟

 

لاله: چی می خواستی بشه؟ امروز نتیجه ی امتحان <آناتومی!!!> رو زدن تو بُرد. منی که از 6 ماه قبلش کتابامو خورده بودم، منی که به امید 20 سر جلسه ی امتحان نشسته بودم، دیدم نمره ام شده 19!!!!!! ( بر شدت گریه افزوده می شود)


شبنم: (او را در آغوش می کشد) عزیزم... گریه نکن. می فهممت. درد بزرگیه! (بغض شبنم نیز می ترکد) بهتره دیگه غصه نخوری و خودتو برای امتحان فردا آماده کنی. درس سخت و حجیمیه. می دونی که؟

لاله: (اشک هایش را آرام آرام پاک می کند) آره. می دونم! اما من اونقدر سر ماجرای امروز دلم خون بود و فقط تونستم 8 دور بخونم! می فهمی شبنم؟ فقط 8 دور... (دوباره صدای گریه اش بلند می شود) حالا چه جوری سرمو جلوی نازی و دوستاش بلند کنم؟!!


شبنم: عزیزم... دیگه گریه نکن. من و شهره هم فقط 7 - 8 دور تونستیم بخونیم! ببین! از بس گریه کردی ریمل چشمای قشنگ پاک شد! گریه نکن دیگه. فکر کردن به این مسائل که می دونم سخته، فایده ای نداره و مشکلی رو حل نمی کنه.

 

لاله: نمی دونم. چرا چند روزیه که مثل قدیم دلم به درس نمیره. مثلاً امروز صبح، ساعت 5/7 بیدار شدم. باورت میشه؟!

 

(در همین حال، صدای جیغ و شیون از واحد مجاور به گوش می رسد. استرس عظیمی وجودِ شبنم و لاله را در بر می گیرد!دختری به نام «فرشته» با اضطراب وارد اتاق می شود.)


شبنم: چی شده فرشته؟!

 

فرشته: (با دلهره) کمک کنید... نازی داشت واسه بیستمین بار کتابشو می خوند که یه دفعه از حال رفت!

 

شبنم: لابد به خودش خیلی سخت گرفته.

 

فرشته: خب، منم 19 بار خوندم. این طوری نشدم! زود باشید، ببریمش دکتر.
(و تمام ساکنین آن واحد، سراسیمه برای یاری «نازی» از اتاق خارج می شوند. چراغ ها خاموش می شود.)

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن

282 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن

 

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن
گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس


گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

 

بعد از قطع کردن تلفن : 
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد


پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه

350 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

 

 

بدون شرح !! (طنز)

 

 

بدون شرح !! (طنز)

 

 

بدون شرح !! (طنز)

 

 

بدون شرح !! (طنز)

 

 

بدون شرح !! (طنز)

 

 

بدون شرح !! (طنز)

فقط یه ایرانی میتونه (طنز)

297 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

شعر طنز, عکس طنز, مطالب طنز, داستان طنز, طنز خنده دار

 

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,

بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه :

 

***


فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!

 

***


فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن

چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!

اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن :)))

 

***


فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

 

***


فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!

 

***


تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن

۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).

 

***


فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :

 

***


فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!

 

***

 

تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند

به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

 

***


اگه ورزشی به نام "سگ دو" وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم... !!!

 

***

 

فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,

و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

 

***


فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!

 

***


فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو

با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه

که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه

در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل

فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!

 

***

 

فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه :)))

 

***


فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :

قیافه پسرا وقتی دیدنیه که...

297 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

 

قیافه پسرا وقتی دیدنیه که...

 

قیافه پسرا وقتی دیدنیه که ...

-جلوی دخترا کم میارن.

 

-gf شون رو با هزار دک و پز به بستنی دعوت و توی بستنی فروشی تازه متوجه جیب خالی از money شون می شن.

 

-در صدد مزاحمت و خرد کردن اعصاب یه دختر بر می آن و دختره آشنا در می یاد.

 

-پسره چون نمی تونه عشقشو ببینه ، بی صدا می ره زل می زنه به در خونه دختره . یه آلبوم عکس قطور از دم در خونه طرف تهیه می کنه.

 

-وقتی تو چشمای دختر مورد علاقشون خیره می شن ، بعد می فهمن دختره داشته پشت سرشونو نگاه می کرده.

 

-وقتی واسه یه دختر(عشقشون) گریه می کنن.

 

-وقتی دخترا بیش از اندازه بهشون کم محلی می کنن، قیافه مغمومشون بسیار دیدن داره.

 

-وقتی عشقشونو با یکی دیگه می بینن.

 

-وقتی طرف مورد علاقشون جلوی اونا از خوش تیپی و باکلاسی یه پسر دیگه تعریف می کنه.

 

-وقتی می فهمن بعد از این همه وقت که جلوی gf شون خودشونو پاک و مظلوم نشون دادن ، gf تمام آمارشونو داره.

 

-وقتی مچشون پیش دخترا باز بشه.

 

-و وقتی می فهمن که استعداد روان شناسی در همه دخترا خدادادیه و با یه نگاه این همه چیز از پسرای بدبخت می فهمن و اعمال و رفتارشون رو زیر ذره بین تجزیه و تحلیل می کنن !

این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین ندارد.

جغرافياى خانم ها و آقایان (طنز)

324 بازدید چهارشنبه 08 خرداد 1392
لایک: نتیجــــه : 0 امتیــــاز توســـط 0 نفـــر ، مجمـــوع امتیــــاز : 0

 

 

جغرافياى خانم ها و آقایان (طنز)

 

جغرافياى خانم ها

خانم ها در سن ۱۸ تا ۲۱ سالگى ، مانند آفريقا يا استراليا هستند

نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كننده ى طبيعى

 

در سن 21 تا ۳۰ سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند:

كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل .

 

در سن 30 تا ۳۵ سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند:

بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايى هاى خود.

 

بين سن 35 تا ۴۰ سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند:

بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند .

 

در سن 40 تا ۵۰ سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند:

جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند. و به باز سازى كامل نياز دارند .

 

بين 50 تا ۶۰ سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند:

بسيار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مي رماند.

 

در سن 60 تا ۷۰ سالگى، مانند انگلستان يا مغولستان اند:

با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده .

 

بعد از ۷۰ سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستان اند:

همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغ شان نمى رود.

 

 

جغرافياى آقایان

از 18 تا 50 سال مثل ايران :

راهنما و حلال مشکلات دنيا ولي در كار خود مانده .

 

بعد از 50 سالگى، شبيه عربستان هستند:

همگان فقط به خاطر مال و ثروت به آنها احترام مي گذارند


ورود به سایت
عضویت سریع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : *کد امنیتیبارگزاری مجدد
ارتباط با مدیر
تبادیل لینک وشمند
تبادل لینک هوشمند : برای تبادل لینک ابتدا مارا با عنوان رسپینا7 | تفریحی و سرگرمی وآدرس www.respina7.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.

عنوان :
آدرس :
کد : کد امنیتیبارگزاری مجدد
آمارگیر
    آمار مطالب
    کل مطالب : 889
    کل نظرات : 72
    آمار کاربران
    افراد آنلاين : 4
    تعداد اعضا : 1157
    آمار بازديد
    بازديد امروز : 125
    بازديد ديروز : 1,156
    بازديد کننده امروز : 26
    بازديد کننده ديروز : 45
    گوگل امروز : 0
    گوگل ديروز: 0
    بازديد هفته : 1,281
    بازديد ماه : 42,898
    بازديد سال : 118,820
    بازديد کلي : 1,745,106
    اطلاعات شما
    آي پي : 54.162.121.80
    مرورگر :
    سيستم عامل :
مطالب جدید
  • مدل کفش‌ مجلسی مردانه
  • مدل کیف زنانه 2015
  • اس ام اس جدید خنده دار
  • مدل های جدید کیف دخترانه کیسه ای
  • جلوی چن و چروک صورت را نمی‌شود گرفت
  • راه استفاده از نرم کننده مو
  • مدل های شیک تیشرت دخترانه
  • آمدم ای شاه، پناهم بده – کریمخانی + دانلود
  • زیباترین مناظر طبیعی جهان
  • ۲۰ قسمت از بدنتون که احتیاجی بهشون ندارید!
مطالب پربازدید
  • عکسهای دیوانه کننده از خوشگل ترین دختر دنیا
  • چند داف ایرانی +18
  • عکس های دیدنی و باورنکردنی از قویترین زنان جهان
  • عکس های بسیار زیبا از دختران ناز و خوشگل اروپایی
  • آلبوم کامل دختران زیبا
  • جدید و متفاوت ترین عکس های هنگامه (خواننده زن ایرانی)
  • ۱۰ ترفند ساده برای سال اول ازدواج
  • عکس خوشگل ترین داف ایرانی وااااااااای
  • بد حجاب ترین دختر تهران+عکس
  • زیباترین مناظر طبیعی جهان
مطالب تصادفی
  • شعری در وصف زن ذليلان
  • دختر بی روسری و ماشین گرون !
  • رنگ ها و معانی آن ها در طراحی داخلی
  • چشم اندازهای شگفت انگیز و زیبا از زمین
  • بیوگرافی شقایق فراهانی + عکسهای شقایق فراهانی
  • عکس های پشت صحنه سریال ویلای من
  •  اس ام اس طنز و خنده دار
  • تاریخچه کیف دستی
  • انحطاط اخلاقی در میان اعضای خانواده سازمان مجاهدین انقلاب + تصاویر
  • الناز شاکردوست در حین گریم در فیلم آتش بازی + عکس
آموزش مسائل جنسی و زناشویی

با کلیک کردن بر روی+1
! ما را در گوگل محبوب کنید

با تشکر از حمایت شما